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   我就这样很不应景地跑进房间里哭得稀里哗啦了。很不好意思。

    小宅猛地对我说：“妹子，不哭啊~~”我也只会”嗯，嗯。”的应和着。可是谁又会知道我的眼泪还是在放肆地流啊流啊......

    我哭的事情，也只有小宅知道了。

    在被窝里，完全的没有理智地哭喊，因为有被子罩着，哭多大声也没有人听见。

    没事没事，我很好。

    但我已经不行了，别管我。

    噢，不！

    还是直接杀了我吧！！

     我得走了。我要离开。

     我受不了。

    很不好意思，今天。我暴走了。

     我流着眼泪，用着生平最大的力气去骂你们。骂出去了，收不回了。

     我像是在呐喊，但我知道我这样骂，对你们一点用处也没有，甚至是增加你们的仇恨。

     对不起，我还是小孩，我想不到更好的办法。

     我只是在奋力诉说着我心中的愤怒与不平，我对你们的做法，实在是无法赞同。

     泪痕还在脸颊上停留，冰凉的，咸咸的。

     像这个家一样无味。

     很多人说我不孝，说我不懂得你们的用心良苦。

     嗯，我不孝，我不懂得你们的用心良苦。

     但也很抱歉，我理解不了“孝”是什么玩意，我更加理解不了你们的用心良苦。

     难道就是几碗饭，几杯水么？

     或许没有你们，我就连几碗饭几杯水都没有。你们也这样想。

     社会的变质，岁月的逝去。

     让你们变得破烂不堪，变得势利。

     无可改变的是你们的心灵。即使把它拿出来也改造不了。不可救药了。

     我总想离开这个是非之地，但我没有能力。你们也是这样想我的。

     作为子女，我总习惯无条件服从你们。

      我人生的字典里面，几乎找不到任何有关选择的词语。

      我没有选择的权利。那是你们独享的。

      你们，也是这样想的。

      你们张开那嘴巴，用声线带出声音。

      在别人耳朵边刺耳地大喊你们心中的理论。在我的心里那是多么可笑愚笨。

      我凌晨三点才睡，睡了六个小时。醒来听见你们的声音。

      我觉得很压抑。在这个家，我觉得很压抑。

      唯一能听我讲的人，只有那个大我七岁的混蛋。

      但他也被你们给骂了，因为他的女友，你们不喜欢，所以，你们就要棒打鸳鸯了。

      在那天，我看到他偷偷地哭了。很小声，小声得不得了。

      但你们从未意识到自己犯的那丁点错误，从不。

      你们自信得很，比那些拿过奥运会金牌的运动员还要自信。

      有曾想过这会变成自负么？

       相当自信的你们，总会在不经意的伤到别人的心，就算你们清楚，你们还是悠然自如。

       今天流着眼泪骂你们，我有些许愧疚。

       或许有很多人说我不会理解父母，不会善待父母。

       骂，只因为轻声细语是行不通的道路。

       骂，只因为愤怒过多。

       骂，只因为你们不会听我讲话。

       对不起，我只觉得，骂，对你们是最好不过的方法，但通常没有效果。

    在新年之前，能讓我說出這句話。

     只因為，我不覺得這個所謂的家，是屬於“家庭”這種含義的。很諷刺。

     這段時間，太多傷痛。

     我只能冷眼對待，我做不了任何事。

     因為你們的施捨。

     我開始對這裡反感。都變了，為利益，誰都變了。

     如果能讓我離開，或許我會捨不得。

     但終究，我不想停留。

     你們爲了利益，失去人性。

      什麼時候你們才能，才能真正站在別人立場里思考。

      對於你們，這一天很遙遠吧。

      待到誰都不想挽留你們后，後悔是來不及的愚蠢行為。

      我不能說我恨你們。

      你們生我，育我，但卻不懂得，如何育我。

      我就連在別人面前炫耀一下家庭幸福的權利都沒有。

      我就連選擇自己所愛的權利都沒有。

      我就連與你們理論的權利都沒有。

      我就連堅持自己立場的權利都沒有。

      聽過太多的爭吵，甚至讓我覺得馬路上那些不要命的飆車聲都比這些爭吵聲要優美。

      樹葉揮動得像魔鬼的惡爪，就如同你們勢利的嘴臉。

    妈妈发烧了。很严重。

    心揪着，很严重。

     很担心。